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| Sommaire des articles de cette rubrique |
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| La blague du jour (le 04/11/2005 à 12h28) |
 Bétisier du jour :
Services Fiscaux : À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. |
Réflexion du jour :
La ligne droite est le plus court chemin qu'on ne prend jamais. |
| Histoire drôle du 4 Novembre 2005 |
Un professeur demande :
- Philipe, parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement Philipe. Un savant ! un jour, il prenait son bain et il a crié EUREKA EUREKA
- Et que veut dire EUREKA ?
- Euh...ca veux dire : "J'ai trouvé !"
- Et qu'est-ce qu'il avait trouvé ? poursuit le professeur
- Ben...le savon, monsieur& | | |
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| La blague du jour (le 30/10/2005 à 09h19) |
Blague du jour :
Bidou confie à ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j'ai arrêté de lire les journaux." |
Bétisier du jour :
Education : En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête! |
Réflexion du jour :
Le nombre de mails qui arrivent sur votre ordinateur est inversement proportionnel au temps que vous pouvez consacrer à leur répondre. |
| Histoire drôle du 30 Octobre 2005 |
C'est un gars qui entre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau :
" Attention au chien !"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'un pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau ? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je pose l'écriteau, tout le monde lui donnait un coup de pied ! | | |
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| La blague du jour (le 29/10/2005 à 09h08) |
| Humour du 29 Octobre 2005 |
Blague du jour :
- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres !
Explique un monsieur à son voisin. - Vous êtes avocat ?
- Non, je fabrique des gommes ! |
Bétisier du jour :
Education : Dans une classe de physique, la cloche sonne alors que le prof n'a pas terminé sa démonstration.
Tous les élèves commencent à ranger leurs affaires et à se lever.
Le professeur s'écrie alors:
Un instant! La cloche, ici, c'est moi. |
Réflexion du jour :
Si les choses pouvaient choisir, elles seraient meilleures. | |
| Histoire drôle du 29 Octobre 2005 |
Un type rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis plusieurs années.
- Comme je suis content de te retrouver ! C'est formidable, tu n'as pas changé.
Il se tourne vers l'épouse.
- Vous par contre, chère madame, vous avez changé de couleur de cheveux, et ça vous va très bien&
Alors son copain lui glisse à l'oreille :
- Arrête tes salades ! C'est moi qui ai changé de femme!! | | |
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| La blague du jour (le 26/10/2005 à 17h34) |
Blague du jour :
Un professeur demande à un élève :
- Récite-moi le verbe être patient.
- Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris ! |
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Bétisier du jour :
Travail : Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente. |
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Réflexion du jour :
Plus un problème semble simple, plus il tend à être compliqué. |
Histoire drôle du 26 Octobre 2005 |
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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
" Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !" | | |
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| La blague du jour (le 25/10/2005 à 09h52) |
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Humour du 25 Octobre 2005
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Blague du jour :
Une maman demande à sa petite fille :
- Pourquoi écris-tu si mal ? C'est illisible !
- Parce que je veux devenir docteur plus tard !
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Bétisier du jour :
Assurance : Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
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Réflexion du jour :
Plus c'est grand, plus ça tombe de haut.
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| Histoire drôle du 25 Octobre 2005 |
Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants: lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche! | | | | |
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| Livre d'or (le 24/10/2005 à 11h41) |
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| Humour du 24 Octobre 2005 |
Blague du jour :
Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys. |
Bétisier du jour :
Education : C'est pas la note qui compte, c'est le résultat! |
Réflexion du jour :
Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire. | |
| Histoire drôle du 24 Octobre 2005 |
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides& | | | | |
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| La blague du jour (le 21/10/2005 à 12h35) |
Bétisier du jour :
Assurance : Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vu je m'aurais arrêté. Je ne comprends pas pourquoi on me reproche une faute que je n'aie pas commise. |
Réflexion du jour :
Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic. |
| Histoire drôle du 21 Octobre 2005 |
C'est un père qui se réveille au milieu de la nuit en tatonnant et se dirige vers la chambre de son fils de 3 ans.
- C'est la 4ème fois que tu m'appelles
La 1ère parce que ton ours en peluche avait soif
La 2ème parce que ton chat en peluche avait soif
La 3ème parce que tu avais soif
Et maintenant ...
Le garçon répond alors :
- J'ai pensé que, peut-être tu avais soif aussi. | | |
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| La blague du jour (le 19/10/2005 à 08h07) |
| Humour du 19 Octobre 2005 |
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Blague du jour :
Un malade va voir un guérisseur et lui dit : - Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit : Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
Et le malade répond : Bzz...Bzz...vous êtes payé ! |
Bétisier du jour :
Medecin : Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer. |
Réflexion du jour :
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs. | |
| Histoire drôle du 19 Octobre 2005 |
Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine. - Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!! | | |
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| La blague du jour (le 05/10/2005 à 09h54) |
Blague du jour :
Règle 1: Le chef a raison
Règle 2: Le chef a toujours raison
Règle 3: Si le chef n'a pas raison, voir la règle 2 |
Bétisier du jour :
Administration : Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier. |
Réflexion du jour :
Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge. |
| Histoire drôle du 5 Octobre 2005 |
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Un inspecteur passe dans des entreprises, et demande à chacun d'entre eux ce qu'ils font:
- Moi je suis fleureure .
- On ne dit pas fleureure, mais fleuriste.
- Ah ! Ok, je suis fleuriste.
- Et toi, tu fais quoi tu fais quoi demande toujours l'inspecteur de travail ?
-Moi, je suis tourniste.
- Pas tourniste, tourneur.
- Ah ! Excusez-moi, ok, je suis tourneur.
- Et vous ?
- Ecouté, moi avec votre histoire de eur et de iste, je ne sais plus si je suis mineur ou ministre. | | |
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| La blague du jour (le 01/10/2005 à 18h35) |
| Histoire drôle du 1 Octobre 2005 |
C'est un même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question: "Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"
"Oh! c'est tout simple!"
"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"
"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."
"Alors comment?"
"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:
Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?" | | |
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| Les bonnes Questions (le 30/09/2005 à 12h38) |
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L' important c' est de se poser les bonnes questions............
comme par exemple :
Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu' une ambulance?
Pourquoi y a-t-il a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires?
Pourquoi les gens commandent un double sandwich, des grosses
frites et un soda light ?
Par ailleurs, ne vous êtes-vous jamais demandé... :
Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide
vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi il n' y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Et toujours.....Pourquoi est-ce qu' on appuie plus fort sur les
touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
milieu de celle-ci ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparés" s' écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s' écrit
en deux mots séparés ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
et des verrous ?
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| Une blague (le 27/09/2005 à 17h47) |
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C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme a l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais général.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Que faisiez-vous avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur en a marre et appelle le dernier. - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est-ce que vous faisiez avant ?
- _______________Sans commentaires!!!____________________ |
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| La blague du jour (le 26/09/2005 à 13h01) |
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent...
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..." |
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| MISES A JOUR |
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